Чтобы не работать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать обрезание и, крестясь, молиться на восток.
***

Иисус ведет двенадцать апостолов по глади Мертвого моря. Вдруг апостол Павел, шедший одним из последних, кричит:
  - Боже! Апостолу Петру вода по щиколотки!
Бог идет, не оглядывается.
  - Боже! Апостолу Петру вода уже по пояс!
Бог идет дальше, не оглядываясь.
  - Боже! Апостолу Петру вода уже до подбородка!
Бог остановился и кричит Павлу:
  - Скажи этому придурку, чтоб не выпендривался, а шел, как все - по камушкам!
***

Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью петард.
***

Идет как-то Иисус по городу, вдруг видит - толпа камнями блудницу побивает. Иисус кричит:
  - Стойте, люди! Пусть тот в нее кинет камень, кто сам без греха!
Толпа остановилась. Вдруг из-за толпы вылетает камень и хрясь блудницу в висок. Наповал! Иисус кричит:
  - Мама! Сколько вас просить?! Не лезьте в мои дела!
***

Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:
  - Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!
  - Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один!
***

  - Мама, а правда, что Иисус был евреем?
  - Правда, сынок, правда. Тогда все были евреями, время было такое.
***

На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.
***

  - Святой отец, что будет если я нарушу одну из заповедей?
  - Останется еще девять, сын мой...
***

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
***

Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. И, чтобы не попасть впросак, приходит поговорить с раввином.
  - Видите ли, - говорит тот, - наша религия достаточно своеобразна. Мужчина и женщина все делают по отдельности. В синагогу ходят отдельно. Танцуют отдельно...
  - А хоть сексом можно вместе?..
  - Сексом - можно.
  - А сидя можно?
  - Можно и сидя.
  - А оральным можно?
  - Можно и оральным.
  - А стоя?
  - А вот стоя - нельзя!
  - Но почему?!
  - Так можно и до танца докатиться!
***

Девушка перед иконой:
  - Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
***

Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят. Вдруг одна с явно огорченным видом отплывает в дальний угол аквариума. Минут через пять возвращается:
  - Ну ладно, допустим, бога нет. Кто тогда воду меняет?