Спорят поп со студентом.
Студент: —Не бывает чудес!
Поп: —А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божье?
—Нет, это случайность.
—А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо?
—Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит: —Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился!..
Поп: —Ну и как?
Попадья: —Жив, жив, болезный...
Поп, крестится: —Господи, узрели мы чудо твое...
Студент: —Да что ты, батюшка, это уже привычка!
***
В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?
***
Поп молится пеpед сном :
- Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!
Попадья:
- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!
***
Умерли три священника и стоят со своими женами у врат рая. Бог говорит первому:
- Ты при жизни слишком любил деньги и даже свою жену прозвал
Пенни. Но ты был священником и в ад посылать мы тебя не хотим. Обойди с женой три раза рай - искупи грех.
Второму:
- Ты слишком любил еду при жизни и даже жену свою прозвал Пуддинг, но так как ты был священником, пройди пять раз с женой вокруг рая - искупи свой грех.
Третий (жене):
- Ну что, пойдем что-ли, Некрофилия?
***
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
***
Говорит священник(С) своим прихожанам:
"Если кто-нибудь из вас, козлов, еше раз выматерится в моем присутствии, то я е@^#ну его кадилом по башке!"
Один из прихожан(П):
"Но батюшка, вы сами только что сказали!"
(С):"Что сказал?"
(П):"Ну что вы... кадилом"
(С):"Что "кадилом"? "
(П):"Ну... по башке"
(С):"Что "по башке"? "
(П):"Ну это... того... е@^&%#нете!"
(С) (замахиваясь):"Молчать, грешник!!!"
***