Ваша жена, наверное, ведьма, если
1. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
2. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
3. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
4. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
5. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
6. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
7. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
8. Если любую книгу она начинает читать с оглавления
9. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
10. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
11. Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
12. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
13. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
14. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
15. Если у вас нет врагов. Ни одного. Живого.
16. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
17. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
18. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
19. Если "шабаш" для нее не ругательство.
20. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
21. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
22. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
23. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
24. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун
1. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
2. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
3. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
4. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
5. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
6. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
7. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
8. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
9. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
10. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
11. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
12. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
13. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
14. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
15. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.